Una relación puede ser un lugar solitario, y eso puede ser confuso porque no estamos solos; incluso podemos pasar mucho tiempo con nuestra pareja. Es posible que no reconozcamos los signos de abandono emocional. Podemos ser infelices, pero no podemos explicar por qué.
¿Qué es el Abandono Emocional?
Las personas tienden a pensar en el abandono como algo físico, como la negligencia. Una pérdida de cercanía física debido a la muerte, divorcio o enfermedad también se puede sentir como un abandono emocional. Pero el abandono emocional no tiene nada que ver con la proximidad: puede suceder cuando la otra persona está acostada a nuestro lado, cuando no podemos conectarnos o cuando nuestras necesidades emocionales no se satisfacen en nuestra relación. A menudo no somos conscientes de nuestras necesidades emocionales; simplemente sentimos que algo nos falta.
Podemos sentirnos necesitados, inseguros o solos. Es importante distinguir la soledad social y emocional. A pesar de nuestra vida social, todavía podemos perder la cercanía emocional con una pareja. Tenemos muchas necesidades emocionales en las relaciones íntimas, cuya intensidad variará con nuestro estilo de apego.
Cuando hay un alto conflicto, abuso, adicción o infidelidad en una relación, estas necesidades emocionales a menudo no se satisfacen. A veces, la infidelidad es un síntoma de abandono emocional en una relación, por uno o ambos. Además, la adicción se puede usar para evitar la cercanía: si una pareja es adicta, la otra puede sentirse descuidada porque la adicción es lo primero y consume la atención del adicto, evitando que esté presente. La adicción puede incluir una actividad compulsiva, como la adicción al trabajo o las compras.
Cuando las parejas no comparten intereses comunes u horarios de trabajo y sueño, uno o ambos pueden sentirse abandonados. Más dañinos son los patrones de comunicación poco saludables que pueden haberse desarrollado, donde uno o ambos miembros de la pareja no comparten abiertamente, escuchan con respeto o responden con interés al otro. Cuando nos sentimos ignorados, o como si nuestra pareja no entendiera o no se preocupara por lo que estamos comunicando, existe el riesgo de que eventualmente dejemos de hablar con él o ella. Las paredes comienzan a levantarse, y podemos comenzar a vivir vidas emocionalmente separadas.
Los resentimientos pueden desarrollarse fácilmente en las relaciones, especialmente cuando el dolor o la ira no se expresan. Como resultado, podemos alejarnos emocionalmente, levantar muros o alejar a nuestra pareja con críticas o comentarios que socavan. La negación o la vergüenza sobre nuestros sentimientos y necesidades a menudo provienen del abandono emocional en la infancia y pueden causar problemas de comunicación e intimidad. Por lo general, esta vergüenza o miedo no es consciente. En el asesoramiento, las parejas pueden hablar de su ambivalencia, lo que les permite acercarse más. A veces, el abandono del comportamiento ocurre después de un período de cercanía o el sexo. Uno de los miembros de la pareja puede retirarse físicamente o crear distancia al no hablar, o incluso al hablar demasiado.
El Abandono Emocional en la Infancia
Una buena crianza proporciona a los niños la seguridad de saber que son amados y aceptados por su ser único, por ambos padres, y que ambos padres quieren una relación con ellos. El fracaso de los padres para validar estos sentimientos y necesidades es un trauma de abandono emocional. Es posible que no nos demos cuenta de que fuimos abandonados emocionalmente cuando éramos niños, particularmente si nuestros padres satisfacían nuestras necesidades físicas y materiales. Sin embargo, los clientes a menudo me dicen que sentían que su familia no los entendía, que se sentían diferentes del resto de la familia o como un extraño. Lo que se está describiendo es el trauma de la invisibilidad.
Esto también puede surgir cuando las interacciones padre-hijo giran en torno al padre: el niño está sirviendo a las necesidades del padre, en lugar de al revés, que es una forma de abandono. Incluso si uno de los padres dice: "te amo", es posible que el niño todavía no se sienta cercano o aceptado por lo que él o ella es como un individuo separado, aparte del padre. El abandono emocional en la infancia puede ocurrir en la infancia si el cuidador principal, generalmente la madre, no puede estar presente emocionalmente. Esto se debe a menudo a que está replicando su propia experiencia infantil, pero también puede deberse al estrés o la depresión.
Es importante para el desarrollo emocional de un bebé que la madre sintonice con los sentimientos y necesidades de su hijo y los refleje. Puede estar preocupada, ser fría o ser incapaz de empatizar con el éxito o las emociones perturbadoras de su bebé. El bebé termina sintiéndose solo, rechazado o descorazonado. El abandono puede ocurrir más tarde también, cuando los niños son criticados, controlados, tratados injustamente, o de alguna forma se les da un mensaje de que ellos o su experiencia no es importante o está mal. Los niños son vulnerables, y no se necesita mucho para hacer que un niño se sienta herido y abandonado. El abandono también puede ocurrir cuando un padre confía en un niño o espera que él o ella asuma responsabilidades inapropiadas para su edad.
Algunos incidentes de abandono emocional no dañan el desarrollo saludable de los niños, pero cuando son comunes, pueden causar vergüenza interiorizada que conduce a problemas de intimidad y codependencia en las relaciones adultas. Como adultos, es posible que no estemos emocionalmente disponibles - o que nos atraiga alguien así.
Tratamiento de la Dependencia Emocional
El tratamiento de la dependencia emocional requiere un enfoque integral que aborde las raíces de la problemática y fomente un cambio profundo en la forma en que la persona se relaciona consigo misma y con los demás. Las terapias que priorizan la exploración de la subjetividad son especialmente efectivas, ya que ayudan a comprender los patrones subyacentes y a construir relaciones más equilibradas y auténticas.
Tipos de Terapias Efectivas
- Psicoterapia Sistémica: El Rol de las Dinámicas Relacionales
La terapia sistémica se centra en entender cómo las relaciones familiares y sociales han influido en el desarrollo de la dependencia emocional. Este enfoque trabaja con las dinámicas entre el paciente y su entorno, ayudando a identificar patrones disfuncionales y a reconfigurar las interacciones para fomentar la autonomía. Por ejemplo, en el contexto de la familia, el terapeuta puede ayudar a la persona a establecer límites saludables y a tomar conciencia de cómo las lealtades familiares o los roles asignados pueden haber perpetuado la dependencia.
- Terapia Basada en la Mentalización: Comprendiendo la Mente Propia y la del Otro
La terapia basada en la mentalización (MBT, por sus siglas en inglés) es particularmente útil para personas con dependencia emocional, ya que les ayuda a desarrollar la capacidad de reflexionar sobre sus propios estados mentales y los de los demás. Esto es crucial para romper con patrones reactivos e impulsivos en las relaciones. A través de este enfoque, la persona aprende a distinguir entre sus propias emociones y las expectativas o demandas de la otra persona, construyendo así una mayor seguridad emocional y una identidad más sólida.
- Psicoanálisis Relacional: Explorando la Subjetividad y los Vínculos Profundos
El psicoanálisis relacional pone el foco en las relaciones significativas y cómo estas moldean nuestra experiencia emocional. En el tratamiento de la dependencia emocional, este enfoque permite explorar los vínculos tempranos que contribuyeron a la necesidad excesiva de aprobación y validación. Mediante un trabajo profundo y reflexivo, el paciente puede comprender y transformar las narrativas inconscientes que perpetúan el patrón de dependencia, como el temor al abandono o la creencia de que su valor depende de los demás.
- Terapia Narrativa: Reescribiendo la Historia Personal
La terapia narrativa se basa en la idea de que las personas construyen su identidad a través de las historias que cuentan sobre sí mismas. En el caso de la dependencia emocional, estas narrativas suelen estar marcadas por la inseguridad y la necesidad de ser valorado por otros. El terapeuta ayuda al paciente a identificar estas historias limitantes y a crear nuevas narrativas que refuercen su autonomía emocional, su autoestima y su capacidad para construir relaciones más equilibradas.
Otros Elementos Clave en el Tratamiento
- Trabajo en Autoestima: Fortalecer la autoestima es esencial para que la persona pueda encontrar valor en sí misma, más allá de las relaciones.
Procesamiento de Emociones y Sanación del Trauma Infantil
El trauma genera emociones, y a menos que procesemos estas emociones en el momento en que ocurre el trauma, se queda en nuestra mente y nuestro cuerpo. En lugar de sanar la herida del suceso, el trauma permanece en nuestro cuerpo como energía en nuestro inconsciente, afectando nuestra vida hasta que lo descubrimos y procesamos. El flujo saludable y el procesamiento de las emociones angustiantes, como la ira, la tristeza, la vergüenza y el miedo, son esenciales para sanar el trauma infantil cuando se es adulto.
Pero debido a que las emociones como la ira y la tristeza son dolorosas y porque, a menudo, no es socialmente aceptable llorar o confrontar a otros, este proceso no ocurre automáticamente. En lugar de eso, podemos suprimir nuestras emociones más que sentirlas y procesarlas. Cuando se es niño, este proceso es aún más difícil. Luego llevamos estas heridas emocionales con nosotros a la edad adulta, y afectan nuestras relaciones, carrera, felicidad, salud . . . todo. Incluso los padres más amorosos y atentos pueden hacer un daño duradero a nuestro sentido del yo. Tener buenas intenciones y que odien vernos lastimados, podría haber apresurado a nuestros padres después de un episodio desagradable. "No te sientas mal, está bien", decía nuestro cuidador cuando empezábamos a llorar. La verdad es que sentirse mal puede ser bueno para nosotros.
O tal vez nuestros padres no eran cariñosos y atentos, y exigían que dejáramos de llorar cuando nos sentíamos heridos. De cualquier manera, no aprendimos a sentir nuestros sentimientos productivamente. No aprendimos que las emociones son temporales y fugaces, que tienen un principio, medio, y final predecibles y que vamos a sobrevivir. Como niños, no podemos distinguir nuestros sentimientos de nuestro “yo.” Creemos que somos nuestros sentimientos.
Para sanar del trauma infantil, tenemos que completar el proceso que debería haber comenzado hace décadas, cuando ocurrió el incidente que nos hirió. A continuación, se presenta un ejercicio para ayudar en este proceso:
Ejercicio para Sanar Heridas Emocionales de la Infancia
- Conexión con el Cuerpo: Para que este proceso funcione, debes estar en tu cuerpo y en el ahora. Para empezar, encuentra un lugar tranquilo donde no te molesten. Siéntate cómodamente con los ojos cerrados y haz varias respiraciones profundas, trayendo tu conciencia a tu cuerpo. Aprieta y suelta tus músculos y siente la pesadez en tus brazos. Déjate sentir conectado al suelo debajo de ti. Imagina una corriente de energía que va desde tu cóccix hasta el centro de la tierra. Una vez que sientas que estás centrado en tu cuerpo, ve al Paso 2.
- Recordar la Situación: Piensa en una situación por la que has estado molesto recientemente. Encuentra algo que haya provocado una reacción emocional de leve a fuerte, o que tendrías si no te sintieras emocionalmente entumecido. Revisa lo que sucedió con el mayor detalle posible e imagínate en ese momento y lugar. Experimenta todo de nuevo con tus sentidos.
- Escaneo Corporal: Continúa respirando profundamente y quédate un momento en relajación tranquila. Luego, escanea mentalmente tu cuerpo para detectar cualquier sensación. Yo llamo a este proceso “percolación” debido a la forma en que tus emociones se agitarán y burbujearán dentro de ti. Observa cualquier respuesta física que experimentes: hormigueo, opresión, ardor, etc. Cada una de estas sensaciones es un fragmento de información que necesitas para comprender tu experiencia pasada. Explora estas sensaciones y descríbelas para ti silenciosamente con el mayor detalle posible.
- Asociar Emociones: Asocia una emoción con cada una de las sensaciones que tienes. ¿Es ansiedad la tensión en tu pecho? ¿Es ira el calor que sientes viajando por tus brazos? Es importante reconocer las distinciones a menudo sutiles entre emociones que a veces son similares. Esto le dará un mayor sentido a tu experiencia y un conocimiento más rico de ti mismo.
- Aceptación Consciente: Como parte de un enfoque consciente para la curación del trauma, necesitamos aceptar plenamente todo lo que sentimos. Ya sea que seas fiel a tu mente consciente en este momento o no, di: "me amo por sentirme (enojado, triste, ansioso, etc.).” Haz esto con cada emoción que sientas, especialmente las más difíciles. Abraza tu humanidad y ámate a ti mismo por ello.
- Sentir y Fluir: Siéntate con tus emociones y tus sensaciones, dejando que los sentimientos se filtren y fluyan. No trates de cambiarlas u ocultarlas; obsérvalas. Reconoce y da la bienvenida a cualquier molestia que sientas, sabiendo que desaparecerá pronto y te ayudará a sanar. Deja que tu cuerpo responda de la manera que quiere o necesita. Si sientes la necesidad de llorar, llora. Si sientes la necesidad de gritar algo o golpear algo, debes gritar o golpear en el aire. Expresar tus emociones de una manera productiva es clave para que se muevan dentro de ti y para procesarlas por completo.
- Conexión con el Pasado: ¿Las sensaciones o emociones que estás experimentando en este momento se conectan con una o más experiencias en tu pasado? ¿Te dan alguna idea de la raíz del trauma o una creencia negativa y limitante sobre ti? En este momento, podrías estar pensando, “no estoy entendiendo nada.” Pregúntate: “si esta sensación o emoción me dijeran algo, ¿qué sería?” Si todavía tienes problemas, haz un poco de escritura libre. Escribe sobre lo que significa la sensación, durante 10 minutos completos sin parar.
- Compartir Reflexiones: Si te sientes cómodo compartiendo tus reflexiones con otra persona, hazlo. De lo contrario, escribe sobre ellas por tu cuenta. Describe lo que sucedió cuando ocurrió el incidente que te hirió por primera vez, cómo reaccionaste en ese momento y lo que has llegado a ver al respecto ahora. Hablar o escribir sobre tus experiencias y emociones es un paso importante para la sanación. Escribir cartas (pero no enviarlas) a aquellos que te lastimaron puede ser un método muy efectivo para sacar una emoción de tu sistema.
- Visualización y Ritual de Liberación: Visualiza la energía que el trauma tomó dentro de ti al dejar tu cuerpo, o realiza un ritual de liberación física, como quemar una carta (de forma segura) que le has escrito a la persona que te lastimó, o desechar el trauma en forma de un objeto al mar. Puedes pedir prestado un ritual del judaísmo llamado Tashlikh. Durante el período de arrepentimiento, muchos judíos arrojan sus pecados en un cuerpo de agua natural que fluye en forma de migajas de pan.
El proceso de sanación de las heridas emocionales puede sentirse incómodo al principio, pero prometo que será un viaje muy gratificante.
Superando la Herida del Abandono
La herida del abandono es una de las más profundas y dolorosas que puede experimentar una persona a lo largo de su vida. Se origina cuando alguien significativo desaparece, ya sea por fallecimiento, rechazo o simplemente ausencia emocional. Este tipo de trauma puede tener un impacto significativo en la salud mental, afectando la autoestima, la capacidad de establecer relaciones sanas y la percepción de la vida en general. Con el auge de la psicología online, muchas personas han encontrado en la terapia digital una alternativa accesible y eficaz para procesar y sanar este dolor. A continuación, exploraremos los aspectos más relevantes de esta herida emocional y cómo superarla.
La herida del abandono es un desafío emocional profundo, pero con ayuda profesional y estrategias adecuadas, es posible superarla. La palabra abandonar es sinónimo de desamparar, de dejar algo o alguien desprovisto de protección. Si esto lo llevamos al ámbito de las relaciones, quienes le temen al abandono se sienten disminuidos y en condiciones inferiores. Las personas que han sido abandonadas tienden a sentirse incapaces de seguir con el curso de su vida, de hacerse cargo de sí mismas, también pueden experimentar sentimientos de indefensión y desamparo. Estas emociones provocan efectos negativos en su bienestar emocional, pudiendo gatillar incluso un estado depresivo, producto de las creencias que se tienen acerca de las relaciones.
Es importante mencionar que el abandono que se experimenta en la infancia no es el mismo que en la adultez, ya que las niñas y niños no tienen recursos personales para comprender las decisiones de los adultos, ni menos entender la situación a la que se ven expuestos. Mientras que los adultos pueden hacerse cargo de este sentimiento, ya que tienen desarrollados otros recursos personales que les ayudarán a enfrentar este proceso.
Síntomas del Síndrome de Abandono
- Inseguridad crónica: El trauma del abandono puede llegar a destruir nuestra autoestima.
- Ansiedad en las relaciones: Una persona con trauma de abandono puede tener pensamientos constantes sobre personas importantes en su vida que eventualmente la dejarán o la rechazarán.
- Preocupación constante: El sentimiento traumático de abandono puede hacer que una persona planee constantemente cómo evitarlo, incluso antes de que comience el problema en sí.
- Problemas de confianza: Los problemas de abandono a menudo están relacionados con la terminación debido a la falta de confianza en los demás.
- Miedo al compromiso: Los problemas de abstinencia pueden manifestarse como miedo al compromiso, lo que significa que una persona no puede comprometerse por completo en una relación a largo plazo o emocionalmente comprometida.
- Incapacidad para establecer límites: El trauma del abandono también puede significar que las personas no saben cómo establecer límites con los demás.
- Miedo al rechazo: Estas personas pueden creer que son rechazadas e intentar aferrarse a la relación hasta el punto de intentar manipular a la otra persona.
- Comportamiento o episodios depresivos: Cuando este trauma de abandono acaba afectando todos los aspectos de la vida del paciente, puede acabar desembocando en problemas psicológicos.
